O presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma escola de Brasília. E o diretor da escola foi preparar seus alunos para receberem bem a importante visita.
- Vocês devem ser educados com o senhor De la Rúa.
Joãozinho, eu vou perguntar a você o que é a Argentina para nós. E você responderá que a Argentina é um país amigo.
- Não, diretor! A Argentina é um país irmão.
- Muito bem, Joãozinho. Mas não precisa de tanto. Diga apenas que a Argentina é um país amigo.
- Não é não, a Argentina é um país irmão!
- Tá bom, Joãozinho. Por que você acha que a Argentina é um país irmão, e não um país amigo?
- Porque amigo a gente pode escolher!
Em uma ensolarada manhã em Buenos Aires, um turista comenta:
- Que manhã bonita!
O argentino que passava a seu lado comenta:
- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.
Um argentino estava sendo entrevistado na TV.
Perguntaram a ele:
- Qual a pessoa que você mais admira?
- Dios!
- E por quê?
- Ora, fue él quien me crió!
Numa cabine de trem, que ia para Buenos Aires, estavam um brasileiro, um argentino, uma linda mulher francesa e uma velha senhora alemã...- Vocês devem ser educados com o senhor De la Rúa.
Joãozinho, eu vou perguntar a você o que é a Argentina para nós. E você responderá que a Argentina é um país amigo.
- Não, diretor! A Argentina é um país irmão.
- Muito bem, Joãozinho. Mas não precisa de tanto. Diga apenas que a Argentina é um país amigo.
- Não é não, a Argentina é um país irmão!
- Tá bom, Joãozinho. Por que você acha que a Argentina é um país irmão, e não um país amigo?
- Porque amigo a gente pode escolher!
Em uma ensolarada manhã em Buenos Aires, um turista comenta:
- Que manhã bonita!
O argentino que passava a seu lado comenta:
- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.
Um argentino estava sendo entrevistado na TV.
Perguntaram a ele:
- Qual a pessoa que você mais admira?
- Dios!
- E por quê?
- Ora, fue él quien me crió!
Todos estavam bem comportados, quando o trem passou por um túnel e tudo ficou escuro.
Subitamente, todos ouviram um beijo seguido de um sonoro tapa.
Eis o que cada um pensou:
A alemã: "A moça francesa fez muito bem... Um dos homens deve ter tentado beijá-la, e ela deu um tapa na cara do atrevido".
A francesa: "Meu Deus, um dos homens deve ter tentado me beijar, por engano deve ter beijado a alemã e ela meteu um tapa na cara do atrevido".
O argentino: "Que sacanagem... o brasileiro deve ter beijado a francesa, ela pensou que fui eu e me meteu um tapa na cara".
O brasileiro: "Hahahaha, dei um beijo na minha mão e aproveitei para meter um tapa na cara do argentino".
Um brasileiro liga para o presidente dos EUA dizendo ser o autor dos atentados.
George W. Bush responde que, por isso, vai bombardear o Brasil.
Então, para ter certeza sobre o melhor alvo, Bush pergunta ao interlocutor qual é a capital do país.
A resposta: "Senhor presidente, como todo americano sabe, é Buenos Aires".
Um brasileiro entra na polícia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife:
- Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.
- Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
- Mas ele estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubús e outros animais, provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: Estoy vivo, estoy vivo!
- Tudo mentira, esses argentinos mentem muito.
Um brasileiro entra na polícia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife:
- Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.
- Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
- Mas ele estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubús e outros animais, provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: Estoy vivo, estoy vivo!
- Tudo mentira, esses argentinos mentem muito.
Adão e Eva
Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês contesta:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras...ela, tão feminina... ele, tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação silenciosa, o brasileiro declara:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa e só têm uma única maçã para comer. Ele não é nada e ainda se acha a melhor criação de Deus e ela apesar de tudo se acha no Paraíso. Só podem ser argentinos.
Desde pequeno
O argentininho fala para o pai:
- Papa, quando yo crescer, quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo? - pergunta o orgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.
O padre e os Argentinos
Era uma cidadezinha pequena, bem na fronteira do Brasil e Argentina. A Igreja fica cheia para a missa das 10: argentinos, brasileiros, o prefeito, etc...
O padre, que odiava os argentinos, começa o sermão:
- Irmãos, estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus... Aquele povo ruim e que não acreditava em Nosso Senhor como esses argentinos que são nossos vizinhos.
- Ohhhhhhh!
O maior tumulto tomou conta da igreja. Os argentinos saíram xingando o padre. Houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão à cabeça, indignado. Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
- Padre, pega leve, os argentinos vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto.
Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do domingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo as pessoas ficarem curiosas e querendo saber mais o que tinha acontecido.
Finalmente, chega o domingo seguinte. E o padre começa o sermão:
- Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas como essas mulheres do outro país que invadem nossa cidade e nossa paróquia.
Novamente aquele auê na igreja...O prefeito foi ao encontro do padre:
- Padre, o senhor não me disse que iria pegar leve? Padre, se o senhor não amansar, vou escrever uma carta à Congregação e pedir a sua retirada imediata desta cidade.
Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda e ninguém perderia a missa do próximo domingo, nem por decreto.
Na manhã do domingo, o prefeito entra na sacristia com a polícia e a espalha pela igreja:
- Padre, pega leve desta vez, senão te levo em cana!
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.
Começa a missa e logo vem o sermão:
- Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: A Santa Ceia (O prefeito então respirou aliviado). Jesus, naquele momento disse aos apóstolos:
- Esta noite, um de vós irá me trair.
Então João perguntou:
- Mestre, sou eu?
E Jesus respondeu:
- Não, João, não é você.
E Pedro perguntou:
- Mestre, sou eu?
E Cristo respondeu:
- Não, Pedro, não é você.
Então, Judas com aquele olhar dissimulado perguntou:
- Perdon Mestre, acaso soy yo?
Craques no Avião
Os melhores jogadores sul-americanos de todos os tempos estavam em um avião, indo para o Rio de Janeiro, mais precisamente no Maracanã, onde haveria o jogo do século.
Dentro desse avião estavam todas as estrelas latinas do futebol, e como acontece na maioria das piadas sem graça de aviões, ocorre uma pane que leva todos os atletas ao desespero.
A aeromoça avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso e vão ter que se livrar dos equipamentos e bagagens.
Lá se vão os uniformes, bolas, chuteiras, malas, e tudo o que os jogadores levavam.
Instantes mais tarde, a aeromoça volta chorando e diz que com muita lástima, vidas humanas terão que ser sacrificadas, para que o avião não caia. Então os jogadores, sem escolha, fazem fila para pular.
O primeiro é Solano:
- Por amor ao Peru! - e pula.
Depois vai Salas:
- Por amor ao Chile! - e pula.
Aí vai Chilavert:
- Por amor ao Paraguai - pula.
Chega a vez do Pelé:
- Por amor ao Brasil! - e empurra o Maradona.
A cidade
Um argentino pede a um taxista que o leve ao mirante da estrada Mexico-Cuernavaca. Durante duas horas, fica vendo distraído a capital.
Depois de muito tempo, o taxista pergunta muito impaciente e curioso:
- Que tanto o senhor observa?
- Estou olhando para ver como fica triste a cidade sem mim.
Caso único
Um psicólogo que vive em Ciudad Satelite chama por telefone as quatro da manhã seu colega que vive no Pedregal e diz:
- Pancho, vem com urgência, tenho um caso único no meu consultório.
- Mas como a estas horas? Irei de manhã.
- Tem que ser agora, esta é uma grande oportunidade: único!
O médico do Pedregal, de pijama, pega seu carro e chega a ciudad satelite:
- Mas o que pode ser tão urgente?
- Tenho um argentino no meu consultório ...
- E o que é que tem, eu também atendo muitos!
- Sim, mas com complexo de inferioridade?
Telefonema
Em visita aos Estados Unidos, sua Santidade o Papa foi convidado pelo Presidente americano na Casa Branca, depois de uma longa conversa, ele pede para usar o telefone.
O Presidente lhe indica o escritório onde ha duas cabines, uma vermelha e outra branca.
O Papa pergunta qual deve usar.
- A vermelha e para falar com o presidente Russo e a branca com Deus.
Sua Santidade fala pela cabine branca por 5 minutos, ao desligar pergunta:
- Quanto devo pela chamada?
E o Presidente responde:
- 5.000 dólares.
Dias depois viaja para Buenos Aires para visitar a Argentina.
O Papa pede para usar o telefone. O presidente explica:
- O vermelho e para falar com o Presidente dos Estados Unidos e o branco para falar com Deus.
Sua Santidade fala durante vinte minutos pelo telefone branco e ao terminar pergunta quanto deve, e recebe como resposta: 50 dólares. Se surpreende e diz:
- Falei muito mais agora do que na Casa Branca, como é possível que pague só 50 dólares?!
- É que aqui você fez uma chamada local, responde o presidente argentino.
Rapidinhas
Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros...
Por que os laboratórios estão começando a usar argentinos em vez de ratos?
- Porque acabam gostando dos ratos.
Qual é a semelhança entre o Super Homem e um argentino modesto?
- É que nenhum dos dois existe de verdade.
Como se faz para saber que um espião é argentino?
- Ele leva um cartão que diz: "El mejor espión del mondo".
O que da o cruzamento de cearense com argentino?
- Um porteiro que pensa ser o dono do prédio.
Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
- Os terroristas têm simpatizantes.
Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.
Segundo a imprensa Argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores da Argentina.
- O resto da família.
O que é o ego?
- O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós.
Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
- Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele acha que vale.
Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
- Porque nem as mães agüentam um argentino por nove meses!
Notícia no principal telejornal argentino:
- Brasil y Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America: zero gols para Brasil e ZERO GOLAZOS para Argentina!
Por que é que os homens argentinos em geral preferem não casar?
- Eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam.
Por que é que não há terremotos na Argentina?
- Porque nem a terra os engole.
Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês contesta:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras...ela, tão feminina... ele, tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação silenciosa, o brasileiro declara:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa e só têm uma única maçã para comer. Ele não é nada e ainda se acha a melhor criação de Deus e ela apesar de tudo se acha no Paraíso. Só podem ser argentinos.
Desde pequeno
O argentininho fala para o pai:
- Papa, quando yo crescer, quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo? - pergunta o orgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.
O padre e os Argentinos
Era uma cidadezinha pequena, bem na fronteira do Brasil e Argentina. A Igreja fica cheia para a missa das 10: argentinos, brasileiros, o prefeito, etc...
O padre, que odiava os argentinos, começa o sermão:
- Irmãos, estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus... Aquele povo ruim e que não acreditava em Nosso Senhor como esses argentinos que são nossos vizinhos.
- Ohhhhhhh!
O maior tumulto tomou conta da igreja. Os argentinos saíram xingando o padre. Houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão à cabeça, indignado. Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
- Padre, pega leve, os argentinos vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto.
Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do domingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo as pessoas ficarem curiosas e querendo saber mais o que tinha acontecido.
Finalmente, chega o domingo seguinte. E o padre começa o sermão:
- Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas como essas mulheres do outro país que invadem nossa cidade e nossa paróquia.
Novamente aquele auê na igreja...O prefeito foi ao encontro do padre:
- Padre, o senhor não me disse que iria pegar leve? Padre, se o senhor não amansar, vou escrever uma carta à Congregação e pedir a sua retirada imediata desta cidade.
Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda e ninguém perderia a missa do próximo domingo, nem por decreto.
Na manhã do domingo, o prefeito entra na sacristia com a polícia e a espalha pela igreja:
- Padre, pega leve desta vez, senão te levo em cana!
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.
Começa a missa e logo vem o sermão:
- Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: A Santa Ceia (O prefeito então respirou aliviado). Jesus, naquele momento disse aos apóstolos:
- Esta noite, um de vós irá me trair.
Então João perguntou:
- Mestre, sou eu?
E Jesus respondeu:
- Não, João, não é você.
E Pedro perguntou:
- Mestre, sou eu?
E Cristo respondeu:
- Não, Pedro, não é você.
Então, Judas com aquele olhar dissimulado perguntou:
- Perdon Mestre, acaso soy yo?
Craques no Avião
Os melhores jogadores sul-americanos de todos os tempos estavam em um avião, indo para o Rio de Janeiro, mais precisamente no Maracanã, onde haveria o jogo do século.
Dentro desse avião estavam todas as estrelas latinas do futebol, e como acontece na maioria das piadas sem graça de aviões, ocorre uma pane que leva todos os atletas ao desespero.
A aeromoça avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso e vão ter que se livrar dos equipamentos e bagagens.
Lá se vão os uniformes, bolas, chuteiras, malas, e tudo o que os jogadores levavam.
Instantes mais tarde, a aeromoça volta chorando e diz que com muita lástima, vidas humanas terão que ser sacrificadas, para que o avião não caia. Então os jogadores, sem escolha, fazem fila para pular.
O primeiro é Solano:
- Por amor ao Peru! - e pula.
Depois vai Salas:
- Por amor ao Chile! - e pula.
Aí vai Chilavert:
- Por amor ao Paraguai - pula.
Chega a vez do Pelé:
- Por amor ao Brasil! - e empurra o Maradona.
A cidade
Um argentino pede a um taxista que o leve ao mirante da estrada Mexico-Cuernavaca. Durante duas horas, fica vendo distraído a capital.
Depois de muito tempo, o taxista pergunta muito impaciente e curioso:
- Que tanto o senhor observa?
- Estou olhando para ver como fica triste a cidade sem mim.
Caso único
Um psicólogo que vive em Ciudad Satelite chama por telefone as quatro da manhã seu colega que vive no Pedregal e diz:
- Pancho, vem com urgência, tenho um caso único no meu consultório.
- Mas como a estas horas? Irei de manhã.
- Tem que ser agora, esta é uma grande oportunidade: único!
O médico do Pedregal, de pijama, pega seu carro e chega a ciudad satelite:
- Mas o que pode ser tão urgente?
- Tenho um argentino no meu consultório ...
- E o que é que tem, eu também atendo muitos!
- Sim, mas com complexo de inferioridade?
Telefonema
Em visita aos Estados Unidos, sua Santidade o Papa foi convidado pelo Presidente americano na Casa Branca, depois de uma longa conversa, ele pede para usar o telefone.
O Presidente lhe indica o escritório onde ha duas cabines, uma vermelha e outra branca.
O Papa pergunta qual deve usar.
- A vermelha e para falar com o presidente Russo e a branca com Deus.
Sua Santidade fala pela cabine branca por 5 minutos, ao desligar pergunta:
- Quanto devo pela chamada?
E o Presidente responde:
- 5.000 dólares.
Dias depois viaja para Buenos Aires para visitar a Argentina.
O Papa pede para usar o telefone. O presidente explica:
- O vermelho e para falar com o Presidente dos Estados Unidos e o branco para falar com Deus.
Sua Santidade fala durante vinte minutos pelo telefone branco e ao terminar pergunta quanto deve, e recebe como resposta: 50 dólares. Se surpreende e diz:
- Falei muito mais agora do que na Casa Branca, como é possível que pague só 50 dólares?!
- É que aqui você fez uma chamada local, responde o presidente argentino.
Rapidinhas
Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros...
Por que os laboratórios estão começando a usar argentinos em vez de ratos?
- Porque acabam gostando dos ratos.
Qual é a semelhança entre o Super Homem e um argentino modesto?
- É que nenhum dos dois existe de verdade.
Como se faz para saber que um espião é argentino?
- Ele leva um cartão que diz: "El mejor espión del mondo".
O que da o cruzamento de cearense com argentino?
- Um porteiro que pensa ser o dono do prédio.
Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
- Os terroristas têm simpatizantes.
Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.
Segundo a imprensa Argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores da Argentina.
Qual é o brinquedo preferido dos argentininhos?
- O yo-yo.
- O yo-yo.
Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
Nenhum dos dois existe.
O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?Nenhum dos dois existe.
- O resto da família.
O que é o ego?
- O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós.
Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
- Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele acha que vale.
Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
- Porque nem as mães agüentam um argentino por nove meses!
Notícia no principal telejornal argentino:
- Brasil y Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America: zero gols para Brasil e ZERO GOLAZOS para Argentina!
Por que é que os homens argentinos em geral preferem não casar?
- Eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam.
Por que é que não há terremotos na Argentina?
- Porque nem a terra os engole.
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