terça-feira, 22 de novembro de 2011

Como irritar seus pais

1 - Siga-os por todo lugar da casa.
2 - Diga "Muuuu" quando te chamarem.
3 - Finja que tem amnésia.
4 - Fale com eles de costas.
5 - Gire e fique tonto.
6 - Corra pela casa com lama nas mãos e diga que o sol esta morrendo.
7 - Corra nas paredes.
8 - Cante bem alto enquanto corre pela casa apenas com roupas intimas.
9 - Tenha ataques nervosos involuntariamente.
10 - Diga que vestir roupas é contra sua religião.
11 - Finja que é um adorador do demônio.
12 - Fique na frente deles as 4 horas da manha com um enorme sorriso e diga "Bom dia raio de sol".
13 - Tome fôlego bem alto quando estiver rindo e comece a rir ainda mais alto.
14 - Corra em círculos.
15 - Recite um filme bem alto 3 vezes.
16 - Finja que lutou contra si mesmo e se derrotou.
17 - Diga que contou ate o infinito três vezes.
18 - Deslize por todo lugar.
19 - Vista suas calças na cabeça.
20 - Tente arrumar outro jeito de beber algo do copo.
21 - Cole seu dedo no nariz com super cola.
22 - Fale com uma caneta.
23 - Tenha amigos imaginários e fale o tempo todo com eles.
24 - Finja ser um índio.
25 - Tente escalar as paredes.
26 - Abra a janela e faça um zumbido, fingindo ser um inseto.
27 - Coma sorvete de casquinha, ponha a casquinha na testa e diga que é um lindo unicórnio.
28 - Faça o que eles te disserem.
29 - Fique acendendo e apagando a luz por um tempo. Depois diga aaaah... entendi!
30 - Coma seu cabelo.
31 - Coma coisas não comestíveis.
32 - Fique pulando, tentando voar.
33 - Diga que esta imitando seu cachorro e siga-o pela casa.
34 - Segure as mãos deles e diga "eu vejo gente morta!".
35 - Quando tomar banho, grite "estou me afogando".
36 - Tente por a cabeça dentro de um aquário.
37 - Persiga uma cauda imaginaria.
38 - Exija uma linha telefônica própria.
39 - Grite "mentira" pra tudo que te disserem.
40 - Finja que tem 356 anos.
41 - Fique de cabeça pra baixo na sua cama.
42 - Finja ser um telefone.
43 - Tente nadar no chão.
44 - Bata na porta do quarto deles a noite toda.
45 - Finja que tem múltiplas personalidades.
46 - Aja como se fosse um lerdo na frente dos amigos dos seus pais.
47 - Fale que tem alergia a banho.
48 - Leve-os para um restaurante chique e arrote logo que acabar de comer.
49 - Tente sempre imitar um personagem que eles odeiam.
50 - Abuse dos doces e de tudo aquilo que eles não permitem que coma.
51 - Solte sempre gases de preferência em publico com seus pais presente.
52 - Faça perguntas idiotas e repetitivas no momento em que estiverem ocupados.
53 - Fique na frente da TV quando tiverem assistindo.
54 - Fale palavras erradas na frente deles.
55 - Diga que é um alien e que veio de outro planeta.
56 - Finja não entender absolutamente nada que eles falam.
57 - Abuse do porque e nunca use o por favor na frente deles.
58 - Tire meleca do nariz próximo deles.
59 - Ameace fugir de casa.
60 - Faça barulhos estranhos enquanto come.
61 - Fale que os afazeres domésticos é extremamente contra sua religião.
62 - Finja um ataque de histeria quando se recusarem a dar o que você quer.
63 - Faça uma pirâmide de pipoca colando-as com cuspe.
64 - Chame-os para brincar de índio e mantenha-os como refém.
65 - Masque o chiclete como se estivesse mastigando merda.
66 - Evite banhos em dias frios.
67 - Fique cantarolando enquanto leva uma bronca, tipo: lá, lá, lá!
68 - Finja ser um bebê e peça "gagau".
69 - Se lambuze todo com chocolate.
70 - Peide e bote a culpa no cachorro ou em alguma criança.

Como escolher a mulher ideal

Como escolher a mulher ideal?
Esta pergunta e fácil de ser respondida. Basta compará-la a um automóvel. Fazendo o check-list abaixo você encontrara a resposta.
1 - Verifique o design.
2 - Verifique o ano.
3 - É boa de curvas e de retas?
4 - É macia?
5 - Possui air-bag duplo frontal de grande volume? Esse air-bag tem sustentação?
6 - É econômica?
7 - Faz pouco barulho?
8 - Esquenta rápido? E quando esquenta aí sim tem que fazer barulho.
9 - Leve para um test-drive.
Se a mulher passou em todos estes testes, lembre-se faça um leasing, porque nesse meio tempo pode surgir um modelo melhor e mais novo.



Como escolher o homem ideal?
Para saber se é, basta compará-lo a um automóvel. Fazendo o check-list abaixo você encontrara a resposta.
1 - Verifique o interior (não se iluda com o design).
2 - Verifique o ano (quanto mais novo mais chance de ter problemas).
3 - É estável? Ou balança quando se depara com qualquer curva?
4 - Possui os dois faróis rebaixados (Xiiiii!)?
5 - Possui longa alavanca de cambio?
6 - Mais importante ainda: o cambio tem boa durabilidade ou deforma-se com facilidade?
7 - Movido a álcool (neeeeemmmm pensar, minha amiga)?
8 - O motor mantém temperatura constante? Ou esquenta rapidinho, percorre pequena distancia e morre logo em seguida?
9 - Leve para um test-drive.
Se o homem passou em todos estes testes e te agrada, lembre-se: antes de comprá-lo alugue-o por um ou dois meses, pois neste período você pode surpreender-se e ai e só devolver...

Aprendi com os Filmes Americanos

Qualquer investigação policial começa pela casa noturna.
Todos os números de telefone americanos começam por 555.
Todas as camas têm lençóis especiais em forma de L de forma a taparem as mulheres até aos ombros e os homens, que se deitam ao lado delas, até a cintura.
O sistema de ventilação de qualquer edifício é o local ideal para alguém se esconder. Ninguém se lembra de procurar lá e pode-se alcançar facilmente qualquer parte do edifício através dele.
Para alguém se fazer passar por um oficial alemão não é necessário falar a língua. Basta o sotaque.
Um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado mas queixa-se quando uma mulher lhe tenta limpar as feridas.
As cozinhas não têm interruptores de luz. Quando se entra à noite numa cozinha abre-se a geladeira e usa-se a luz dela.
Numa casa assombrada as mulheres investigam os ruídos estranhos com roupas o mais transparente possível.
Os carros sempre explodem, por menor que seja a batida.
Usar um colete ou despir-se até à cintura pode tornar um homem imune a balas.
Se alguém for apanhado num mal entendido que possa ser esclarecido rapidamente com uma explicação simples, por amor de Deus, deve calar-se.
A tosse é normalmente o sinal de uma doença fatal.
Todas as bombas estão equipadas com relógios que dizem exatamente quando irão explodir.
No confronto com um terrorista internacional perigoso, o sarcasmo e as frases jocosas são as melhores armas.
Num tiroteio, um homem contra vinte tem maior probabilidade de matar os vinte do que os vinte têm de matá-lo.
Uma música assustadora vinda de um cemitério deve ser sempre investigada mais de perto.
Para fugir às balas dos alemães devemos esconder-nos num rio ou num lago. As balas dos alemães não penetram na água.
A maior parte dos computadores portáteis têm capacidade suficiente para penetrar nos sistemas de comunicações de qualquer civilização invasora extraterrestre.
Os pilotos de helicóptero privados estão sempre prontos a aceitar dinheiro de organizações terroristas internacionais, mesmo que o trabalho seja matar estranhos e termine na sua própria morte quando o helicóptero explode numa bola de fogo.
A maior parte das pessoas guarda um álbum de recortes, especialmente se algum familiar ou amigo morreu num acidente de barco em situação estranha.
Todos os discos de computador trabalham em todos os computadores independentemente do seu software.
Todos os departamentos de polícia fazem testes de personalidade aos policiais para saberem se eles se fazem passar por outros completamente diferentes.
Quando estão sós, todos os estrangeiros preferem falar inglês entre eles.
Os heróis de ação nunca sofrem penas por homicídio ou ofensas criminais apesar de destruírem cidades inteiras no decorrer dos seus atos.
Encontra-se sempre uma serra motorizada quando é necessária.
Qualquer fechadura pode ser aberta em segundos com um cartão de crédito ou um arame exceto a porta de um prédio em chamas com uma criança lá dentro.
Ao conduzir um carro é normal não olhar para a estrada mas sim para a pessoa do lado ou de trás durante toda a viagem.
Uma vedação elétrica com potência para matar um dinossauro não causa grande estrago numa criança de oito anos.
Qualquer tipo de emprego faz um pai esquecer o aniversário do seu filho de oito anos.
Normalmente os policiais trabalhadores e honestos são mortos três dias antes da aposentadoria.
Uma loura bonita pode tornar-se uma especialista mundial de fissão nuclear aos 22 anos.
Quando se é perseguido através de uma cidade pode-se normalmente escapar através da parada do dia de S. Patrick, em qualquer época do ano.
Todos os sacos de compras de mercearia têm pelo menos um filão de pão de tipo francês.
Qualquer pessoa decola facilmente um avião desde que na torre de controle esteja alguém que lhe dê as instruções.
O batom dos lábios nunca desaparece, nem ao praticar mergulho.
Normalmente sobrevive-se a uma batalha em qualquer guerra a não ser que se cometa o erro de mostrar a alguém a fotografia da namorada que ficou em casa.
A torre Eiffel pode ser vista da janela de qualquer edifício de Paris.
O pessoal da TV nunca termina a sua bebida.
O chefe da polícia é sempre negro.
Policiais sempre comem rosquinhas.
Quando se paga o táxi nunca se olha para a carteira para tirar o dinheiro, tira-se uma ao acaso. É sempre o dinheiro certo.
Quando se fica sem uma mão o braço cresce 15 cm.
Um simples fósforo é suficiente para iluminar uma sala, mesmo do tamanho de um estádio de futebol.
Se um assassino espreita uma casa é fácil encontrá-lo. Basta relaxar e tomar um banho, mesmo no meio da tarde.
Os camponeses medievais tinham dentes perfeitos.
Apesar de no século 20 ser possível disparar armas para objetos fora do campo visual, as pessoas do século 23 terão perdido esta tecnologia.
Todas as mulheres solteiras têm um gato.
Ao conduzir um automóvel, mesmo numa reta, é necessário virar constantemente o volante com força para a direita e para a esquerda.
Não importa que se esteja em desvantagem numérica numa luta que envolva artes marciais. Os inimigos esperam pacientemente para atacar um por um, dançando à volta em atitude ameaçadora até que o seu predecessor seja posto fora de combate.
Quando se apaga a luz para dormir, o quarto fica sempre iluminado, apenas um pouco escurecido.
Os cães sabem sempre quem são os malvados.
Independentemente dos estragos que uma nave espacial sofra durante um ataque, o sistema de gravidade interna nunca é afetado.
Em vez de gastarem balas, os megalomaníacos preferem matar os seus principais inimigos através de dispositivos complicados que envolvem rastilhos, roldanas, gases tóxicos, lasers e tubarões e que permitem que os seus prisioneiros tenham pelo menos 20 minutos para fugir.
Muitos instrumentos musicais, especialmente os de sopro e os acordeões podem ser tocados sem mover os dedos.
É sempre possível estacionar o carro em frente de edifício que se visita.
A maquilagem pode ser usada na cama sem sujar.
Um detetive só consegue resolver um caso se tiver sido suspenso do serviço.
Se alguém decidir dançar na rua, qualquer outra pessoa com que se cruze conhece todos os passos da dança.

Filmes entre os informáticos

Os filmes campeões de bilheteria entre os informáticos:
E o Vírus Levou
Apertem os Cintos, o Sistema Caiu
Desejo de Formatar 4
O PC de Rosemary
Deletar Nunca, Formatar Jamais
A Primeira Conexão de Jonathan
Duro de Deletar
Querida, Formatei o Winchester
A Insustentável Leveza do C
Log para entrar, reze para sair
Se meu Windows funcionasse
A Mão que Balança o Mouse